2010年

這一夜。
２００９邁向２０１０的界線。
綻放的花火。
美麗又炫爛。

新的開始，
也不會是舊的結束，
想念，
不會因此中斷。

某句台詞這樣說著，
眼睛閉上，
聽到的心跳聲，
就是對方思念自己的聲音。

我的心跳聲，
在寂靜的夜裡，
聲音是那麼大聲清晰，
我不知道　那會是妳想我的聲音嗎？
但我知道，
那是　我想妳的心跳聲，
可是　卻跳動的那麼痛。

我希望今天消失，
如果沒有今天就好了......

只有一个位子......

就是喜歡看你
撒嬌
嬌嗔
害羞
吃醋
傻笑
甜密
牽著手逛街的幸福


戀愛　　　　　 現實
認真戀愛　　　 踏實生活
兩個人的世界　 平衡的中心點
有你的用心有我的包容有我們的幸福
鎖不住相處時間卻遺留思念相片
妳沒收了我的惆悵給了心安
許我專心的幾度空間
不說出口的體諒
認同幸福
存在

妳說　　　　　　　　存在
我說　　　　　　　　相愛
妳說　　　　　　　　思念
我說　　　　　　　　掛心
妳說　　　　　　　　用心
我說　　　　　　　　體貼
妳說　　　　　　　　包容
我說　　　　　　　　溫柔
妳說我說可愛恩愛真實存在
只有一個位子滿了進駐了愛

遇見了你

發自於內心
感覺　
不知道該怎麼說

像最合身的
衣物
是體貼包容
一層
最溫柔的保護膜

也只不過是
血肉之軀
滋養了最細微的
每一吋　感受
從　現在
到很久很久之後
不要分開
沒有眼淚

我們的進行式
就是　綿延不絕
在乎你的在乎
甜密我的甜蜜
笑容
滿滿的
擁抱　牽手　
靜靜的
非常幸福　

就連呼吸都明白　幸運
因為遇見了你

＊紅線　系著兩顆心　動的輕輕　就有貼心回應＊

It may seem as if I am carefree and strong,
Going through life as if nothing is wrong.
But no one has ever seen the real me,
They only know what I let them believe.
Most often my smiles are real and sincere,
Other times they help to hide my secret fears.
I carefully created a clever mask of illusion,
I wear it now to hide my pain and confusion,
So never is a tear seen falling from my eye,
I have learned to hold it all silently inside.
Quite often I want to just let go and weep,
But the pain is very intense and too deep.

I yearn to belong,
To be able to speak of my dreams out loud.
Wanting to be accepted,
Yet fearing the possibility of being rejected.
The weaknesses and flaws I try so hard to hide,
Are all part of the real me I keep hidden inside.

As I take a look around me, I see the same empty faces of yesterday.
And as I stand there hoping that tomorrow will bring something new and different.
But as tomorrow draws near so come my disappointments.

Wanting to run with the sunset,
I know I will fall behind in the lonely and empty darkness of my fears.
As I try to hold on to today.
Never wanting tomorrow to come.
I tell myself it will be okay.
As the sun sets my heart, beings to break and I want it to end.
But when tomorrow turns into today.
I will wake up knowing I will see the same empty faces.
As I keep my head up high and never stop smiling.
I know none of those faces will ever see the part I fear will hurt them more then it could ever hurt me.
As I stand there behind this mask of false truths.
It only makes me want to take it off.
Just to let them see.
But I will keep it on until tomorrow for today is almost over.
And here comes the sunset and the return of all my fears.
As I stand there I wonder will these empty faces see the real me behind the mask?
As I stand there, I know the answer comes ... ... Tomorrow!!!

守護天使

不管是專屬天使
還是 手心裡小小的太陽
該守護的 就會存在
最頂級的細膩
是最難尋的藝術品
妳的感受在我的之前
我的心疼難過只在你之後
重點不在我要什麼
是在 妳存在哪種天氣底下
是不是一個人 啜泣

我在　我在　我在

妳崩毀　我在背後撿起來
妳留連　我在旁邊幫你畫圈圈
妳迷惘　我會安靜的陪伴
天空黑了　下雨了
這裡有把帶著燈的傘
一起深呼吸　霧掉的空氣
就是讓我微笑的痕跡
不要忘了
無助的時候　我在
不知所措的時候　我在
心亂的時候　我在
都會在　
相挺　存在

還有　考試不及格的時候　我更會在

妳帶我跨過一道鴻溝
我也想　協尋流浪的心
交付給對的人
這樣　才能夠很安心

分手，只是為了被挽留

過了熱戀期，該做的都做光了，該說的也都說完了，所擁有的一都一絲不掛了，甚至連勾引對方的最候壓寶箱也都被摸透了。兩人進入了磨合期，男孩覺得該穩定了，覺得不用細心對待了；女孩覺得你變了，覺得你不愛我了，女孩哭著說︰「你之前不是這樣的。」

剛開始，女孩總是會問︰「你愛不愛我？」開始一天三次，再來一天十次，最後當成標點符號在問。

剛開始，男孩會說︰「全世界我最愛寶貝妳了！」三個月後，男孩會說︰「當然愛啊！」半年後，男孩會說︰「愛啦！」一年後，男孩只會托著下巴看著電視說︰「嗯！」

此時，女孩急切的想找回當初的熱情。於是，開始大吵大鬧︰「你是不是有了別的女人」、「你現在都不關心我了」，想藉此得到對方疼、對方的哄、對方的安慰。漸漸，男孩開始麻木，開始不再疼、不再哄、不再安慰，甚至無奈的說︰「給我一點清靜可以嗎？」

女孩發現，一切的抵抗都不再管用，開始把分手掛在嘴邊︰「我們乾脆分手好了！」女孩開始跟身邊朋友抱怨著她的男友，抱怨著自己跟錯人，埋怨著自己愛錯人，說著這段感情對自己已經不再具有任何意義，說著自己多麼豁達可以說分就分、說走就走。

剛開始男孩會緊張、會挽回，但是女孩的不滿、抱怨、刺激、傷害就像脫疆野馬一樣，無止盡的奔馳、延展、毫無邊際。

直到有一天，女孩一如往常的說著︰「分手好了！」男孩緩緩的望著遠方，說出︰「好，分手吧！」女孩的世界卻開始崩裂、瓦解︰「你不愛我了嗎」、「你是不是早就想分手」、「你是不是有別人了」，女孩忘了，是她自己開口說要分手。

也許，男孩被妳的話說服，漸漸相信也許分手比較好。

也許，男孩相信妳說的話，誤以為妳是真的想分手。

也許，男孩厭倦了每天聽見妳說分手，最好的方式，只有真的分手。

女孩哭著說︰「我真的好愛他」、「我真的離不開他」，忘記了當初她說的豁達，忘記她當初說的不在乎，忘記當初她說的能輕易放下，因為，女孩說分手，只是為了被挽留啊！

惡夢

作了惡夢 夢見你對我說 你真的討厭我
然後我就醒來了...
看一看 中午十二點...呼~~
前一天晚上只睡了兩個小時
心情 真的太差了 所以昨天真的很早睡了
足足睡了八個小時
拼命拼命告訴自己
不要亂想不要亂想不要亂想
很用力的去提醒
行為舉止要收斂要收斂要收斂
很怕你會對我反感
但就算是反感 我還是想做自己想做的事情
不想在輕易的被三言兩語 所左右
現在就是正在做自己
我很快樂

其他的 我不在乎
再怎麼亂七八糟的情緒脹滿
都無所謂
不是想強求些什麼
那份感覺的純粹
是我現在最寶貝的
每字每句從心底浮現出來想對你說的話
我不會這麼容易就被環境情緒所打敗
開什麼玩笑
生命中的坦蕩 是我的大刀
難過 不過是佐料
小配菜而已
很想很想跟你分享我生命的點點滴滴
再也不說任何一點讓你困擾的事情
說了
我發現沒有任何意義
想介紹的 是我自己
不是那些"豐功偉業"
如果 還有那麼一點機會的話
我信仰 現在的如果
想要跟你好好相處
很想......

很多很多話
說不出來就不說了
就這樣吧
任你在心底肆虐

如果

如果溫柔
需要承受千萬次的粉身碎骨
到底該不該 猶豫一下
如果真實
需要遭受千萬次的挑釁
是不是 接受虛假就好
如果快樂
需要許多肚子裡的眼淚堆積
那麼我的容量還有多少
如果成長
需要吸收數不清的挫折經驗
經驗值的上限 是多少?

不會
再給自己什麼藉口理由
留下的難堪
就讓我ㄧ口吞下去吧

暖暖的午后阳光

午后的阳光，暖暖地给城市涂抹上明艳的色彩。

茨场街口,一对紧紧相随的白发老人，缓缓而行。老婆婆的身体略略超前一点点，她的左手攥住老伴的右手，始终保持着一个引路的姿势。

老公公眼神有些空洞，嘴角有些许的歪斜，一跛一拐地挪动着脚步。每挪动一步，都要稍作停顿，然后再挪一步。停顿的每一个间隙，老人都将头稍稍仰起，阳光立刻洒满他的整张脸。

我忍不住驻足，凝神注视老人脸上那满满的阳光,我想，攥住老人的那只左手一定和这阳光一样的温暖。

他们的身影从我面前一点点挪过。这时，我才发现，老婆婆的背上背着一个宽大的白色粗布背袋，隐约的轮廓，看得出里面装着一个小马扎，那一定是给老公公随时就地休息备用的。

我侧转身，目送着他们慢慢地慢慢地融入茨场街热闹的人群。

这个午后，阳光越发地明艳起来。

幸福的爱情，究竟是什么？

惭惭地，发觉自己喜欢淋雨时的感觉。近来，是细雨绵绵的时刻，每次细雨来得都是如此及时，滋养着内心的伤痛，让心中的愁思随细雨于空中飘荡，倘佯……

慢慢地，行走于牛毛之中，抬头迎雨，感受就细雨带来的一丝清爽，凉彻心扉，心猛地颤动。或许那一刻，心更冷……犹记，以前在大雨中疯狂的奔跑，那一刻，心畅快而满足。而今，那种心境全然消失，觉得一身疲惫，只想缓缓地走着，不在乎外界，只让自己的思绪随意地游走，只剩一具空壳，毫无意识的空壳！其实，当我回过神来之后，自己想过的在那一瞬间全然消散，只记得曾在雨中行走过。

走着回家的路，让雨将全身淋湿，好久没有湿透透的感觉，久违的感觉……有时，连我自己都想不明白，这雨究竟是来抚平伤痛，还是来滋养其成长蔓延，只记得，那一刻有痛，有苦，有累，有说不完的疲惫，但也有喜，有欢，有欣，有道不完的满足。骨子里的野性不断地在呼唤着自己……感受着风迎面而来，雨扑脸而至，隐隐的作痛，但却有说不出的快感与清爽……

爱上了春天里的每一场雨，在雨中漫步感觉也胜过以往。很多人都回味家村里，那股泥土气息，那份万物待发的韵味，偶尔我也会忆起家乡小道，但那里却不是我游走的佳地。太多的熟人，也便多了几分拘谨，现在静静地走着，不会有一人打扰，也知道手机在这一刻也不会突然响起，只剩一个人静静地走……

细想之时，猛然发现在爱情的沼泽里，我已经快慢慢地迷失了。问自己，还能从其中拔身而出吗？面对着爱，一个人是如此的脆弱，一个人是这般无助……

幸福的爱情，究竟是什么？

左眼跳

今天不知怎的，左眼老是跳動，心理開始作怪，上網找找資料，哈！

子時：左眼跳──貴人出現，右眼跳──有人請客。

丑時：左眼跳──有所擔心，右眼跳──將有邀約。

寅時：左眼跳──遠客來訪，右眼跳──有事發生。

卯時：左眼跳──貴客臨門，右眼跳──有所損失。

辰時：左眼跳──遠客來訪，右眼跳──有所損失。

巳時：左眼跳──將有口福，右眼跳──發生不利。

午時：左眼跳──有人請客，右眼跳──有所不幸。

未時：左眼跳──好運天降，右眼跳──有所收穫。

申時：左眼跳──錢財有損，右眼跳──有人想你。

酉時：左眼跳──訪客增多，右眼跳──遠客臨門。

戌時：左眼跳──訪客來臨，右眼跳──邀約聚會。

亥時：左眼跳──訪客來訪，右眼跳──麻煩臨身。

下午四時跳動，那就是午時：左眼跳──有人請客。等啊等，五時了，怎麼還沒人打來說邀請我吃飯？看來只好自己吃了！

清明掃墓

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。 借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。

柳暗花香愁不眠，独凭危槛思凄然。 野云将雨渡微月，沙鸟带声飞远天。久向饥寒抛弟妹，每因时节忆团圆。 饧餐冷酒明年在，未定萍蓬何处边。

佳节清明桃李笑，野田荒冢只生愁。 雷惊天地龙蛇蛰，雨足郊原草木柔。人乞祭余骄妾妇，士甘焚死不公候。 贤愚千载知谁是，满眼蓬蒿共一丘。

纷纷的雨飘洒大地，风中飘起零散的小花瓣，车子载着人們缓慢地进入墓园，静穆的墓园里，我们掌着雨伞，持着花束，手中拎着为先逝们祭奠的物品，怀着沉重的心情，徐徐而行。风撩起黑色的臂纱。凝重的空气中，雨丝透心，仿佛一片片飘飞的雪花。　　　　　　　
　　　　　　　　　　
远远望去，那些齐整的墓碑上，红色的字、蓝色的字、发黄的照片，凝固于坚硬的石碑上。面对着那些昨日尚熟悉的名字，面对着那昨日还温馨的笑靥，慈祥的长者的脸容，已经化为一缕青烟，注入一杯黄土、三尺幽泉。那种痛彻心肺的悲伤重新被唤起，心在抽泣。泪如雨般纷飞。俱往矣，父親！所有的记忆那么地令人感到扼腕。

走到父親墓前，默默地点燃一支香，燃上一把纸，焟烛的火光在雨丝里摇曳，哀伤的泪水在脸庞上纵横流淌。吃吧，这是你最喜欢的水果；喝吧，这是你最喜欢喝的飲料……

洁白的百合花、鲜艳的一迎春花，用丝丝彩线系住，说不尽的话尽在这花束里。安息吧，父親，家里一切平安，你未了的心愿正在实现。

雨丝不绝如缕，丝丝落入人的心扉。静寂无声，墓地中的风拂来一片清寒。路边的青松随雨丝飘荡，杨柳梢头，青青如雾。我们静静的来，然后静静地离去。一柄柄雨伞，浮动在墓地间的水泥路上，脚下步浅浅深深，迤逦而去。

一声声叹息，一声声的悲伤哭声跌落在雨中，我们脚步沉重，怀着沉郁的心情地不时回头张望，依依不舍地离开了板桥公墓。

石光電火步此生，渡世不笑是痴人

回來之後並沒有休息多久很快的開始貼履歷、找工作，不停的思考人生的下一步、甚至下三步。
當我在一房屋的網頁上看著一棟棟上百萬的房子嘆息的時候，我才赫然驚覺我步入了另一個年紀，有了另一個年紀的煩惱。
儘管我從十八歲的時候就知道這一天遲早要來臨，步入27歲，現實生活的困境就會一股腦的湧現。
以往可以想像到時候會有解決的辦法會有機會降臨，或是只要堅定不移的努力願望就可以達成，但是真正面臨的這些難題的時候，現實還是一樣殘酷。
少年時有少年的煩惱，長大了有另一種煩惱；年老時又是另外一種。有時也許只是庸人自擾，但是過了青春年少，終於覺得自己真正瞭解人生百態，不禁感嘆人生百態，總有不由人處。
我逐漸開始瞭解，為什麼有人不擇手段追名逐利，為什麼有人見錢眼開，為什麼有人小氣得不得了，又為什麼有的人有錢了就不知節制的揮霍。
我們都詛咒這個資本主義社會，卻不得不一腳踏進去。
我的學術旅途讓我深知這個社會如何創造與分配財富。
現在我自己變成了當初在學院裡被同情的那一個階級。我想起以前在學校裡看著資本主義社會運轉的日子我們辯論、評論，好似那與我們無關，但如今身在其中，不禁莞爾對於未來，我並不害怕，也不會逃避只是許多感嘆罷了。
我想起之前工作時，天天經過那段路，看著路邊一輛輛跑車與上面的年輕小伙子，我知道我的未來完全跟他們不一樣，我只是希望能找個機會證明我比他們更有能力開那台跑車。
我知道人不是站在同一個起跑點競爭的，只是我已經努力到這個份上了，很難不繼續跑下去。
如果我不曾有過一點成績也許我就不會在乎了吧。
現在的我，也只能從這裡開始了，我沒辦法像「淚光閃閃」的男主角一貫的樂觀，但是我覺得自己也不悲觀只是很想苦笑罷了。

老了

我輕輕摸著眼角，一向不起眼的皺紋突然變得那麼明顯。歲月竟是這麼不饒人，伸出他的骨爪一點一滴攫取我的青春，而我也可以感覺到自己的生命之泉正漸漸枯竭，我想或許...我已到了生命的盡頭。

其實我的生命，早就該到了盡頭。

我突然想說個故事，故事是在很久很久以前...很久很久以前我認識一個少年，他有張英俊的臉孔和一副非凡的身手，他作了一番非凡的事業，令萬人景仰。他是一世英雄，宛如一代王者，他一直希望在功成名就的那一天，能得到自己一生最愛的人。但蒼天是不容許有個幸福的英雄存在的，所以他歷經紅塵洗劫，備嘗人間喜怒哀樂，他甚至失去了最好的朋友、失去了最自負的一切，就在他窮途末路的時候，他的一生至愛仍然沒有傾心於他，而選擇了另一個幸福。就在張燈結彩的這一天，這個少年將他那把名震天下的利劍刺在我已空了的心房，從此在人們的記憶中消失。

而我，帶著那柄劍和一顆殘破的心來到這裡，在這裡，誕生了這部落客，也開始了我的第二生命。我的酒量差了，話卻多了，不想承認的是我已漸漸老去。

夢幻旅程

從前，家裡環境不算差，但爸媽都是非常「務實」的人；旅遊，是我想像以外的奢侈玩意。小學時，甚至曾許下宏願，這生人一定要到北京、倫敦、巴黎、東京、紐約等城市一遊。（小小年紀便有這樣的國際視野，不能不讚，哈哈）
20多年過去了，還是沒到過甚麼地方，倒是跑遍幾個城市。可惜幼時夢想的幾個城市，都還沒到過，真的要加把勁．希望未來能完成兒時心願，看看倫敦和巴黎的模樣，哈哈。
閒時發白日夢，常會想應該在地球那個角落留下足印。見識漸長，當然已不只那幾個城市，不過個人不是太懂欣賞湖光山色，也不十分嚮往陽光海灘，更不要說購物掃貨了，想遊覽的地方，都是歷史名勝。讀過歷史，踏在前人踏過的土地上，想像千百年前的悲歡離合，我覺得是很浪漫的經歷。
真正想到的地方不是太多，大致可分成兩類。一是比較可行的，只要騰出時間和旅費，便隨時可以出發；例如希臘、土耳其、埃及、耶路撒冷、拉薩、龐貝、柏林、波蘭等；另一類，則有點難度，需要周詳計劃和頗大決心，才可以成行如復活節島、秘魯、恆河、
Galapagos Islands、坦桑尼亞、埃塞俄比亞等。
每處地方，都有其獨持吸引之處。希臘、土耳其、埃及、耶路撒冷等熱門旅遊點，自然不能不到。龐貝古城葬了二千年前整個城市的故事，從小便對它佷著迷；到柏林和波蘭，是要更深體會二次大戰的苦難；小時候在讀者文摘看到復活節島的石雕，那震驚的感覺，今天仍記憶猶新；秘魯的
Machu Picchu，是印加文明的最後避難所；到Galapagos Islands是向達爾文朝聖，而到坦桑尼亞和埃塞俄比亞，是回到人類幾百萬年前的起點……
有生之年若能夠遊遍以上目的地，於願已足矣。世界這麼精采，人生這麼短暫，不趁一場路過好好看清楚，也實在太可惜了。
發夢完畢。

貧富之間

貧者愈貧，富者愈富。
多年前，有朋友跟我說，他覺得貧富的概念也可以用「心像」來理解：貧富是一種心理反應的特徵，富者不拘小節，不計較得失；貧者處處著眼於利益的多少，個人所擁有之物的增減。朋友又說，有貧者心像的人，無論有多少錢都是貧者，一生活在得失的追逐當中，因而貧者愈貧。
富者即使生活拮据，為口奔馳，但心無掛罣，仍可活得自在．能有此富人心像，無論口袋中錢多錢少，你一生都是富人。
這一番話，大家聽起來會有點東方哲學的味道，我初聽他說時，覺得當中有智慧，但仍不明所以。直至最近，因為要搬屋，處處都要用錢，處處計較，才覺得自己，真的很窮很窮。
我覺得，就算自己有幾百萬，要「動土」時，也會這樣計較下去的。「計較」，是一種心理習性，揮諸不去。問題，根本並不在於所計較的數目，有多少個零……

女記者

皮膚粗糙、穿著隨意、中性打扮、講話高聲、豪氣沖天，沒有了女性的精緻、沒有了女性的嬌媚、生活缺少情趣、整天忙於工作，這就是大多單身女記者的生活狀態。
一個工作時間穩定、有固定假期和各種福利、社會關係簡單的女性最適合結婚，然而記者工作時間不確定，接觸的人三教九流，經常在外奔波，女記者更是如此，職業的需要讓她們沒有更多時間顧及工作以外的事情，還容易染上不良習氣，這些缺點是一把雙刃劍，它既是記者職業必須的利器，也是斬斷男人對其想入非非的屠刀。
在女記者接觸的採訪對象中，也不乏成功男士，眼光的開闊使得她們把擇偶標準定得更高，然而優秀男士多半已經結婚，即使是未婚，他們也更願意選擇年輕漂亮、頭腦簡單的女孩子。即使是每天面對不同的採訪對象，工作以外卻基本沒情感溝通的可能性，就這樣，記者的工作性質使越來越多的適齡女記者遠離愛情，走向單身。
缺少了愛情的滋養，生活會失去一些必要的樂趣，心理也容易走入誤區。在這些單身的女記者中，有的人開始自卑，認為年過30還獨守閨房是件不光彩的事，最怕別人談婚論嫁，也最怕別人以關心的口吻詢問自己的婚事，並對自己悲觀失望，認為從此與愛情無緣；有的開始自我封閉，不願在婚姻問題上採取主動態度，在工作以外的時間，喜歡獨處，生活圈子變得十分小；更有人產生了逆反心理，把擇偶標準提得更高。更加精挑細選，一定要符合理想要求，否則寧缺午濫。
新聞每天都在發生，自己的生活卻一成不變：採新聞、跑訪問、寫報導，然後又是一個循環。看似每天在接觸不同的人，實際卻過著一樣的日子。過著如此生活的妳，難道不感到疲倦嗎？所以，一定要為自己好好打算一下……

困境

胡馬，胡馬，遠放燕支山下。跑沙跑雪獨嘶，東望西望路迷，迷路，迷路，邊草無窮日暮。
－－唐‧韋應物
在異國的夜晚望著天，熱淚止不住滾落了下來。心里恨不得馬上回到家鄉，可是，即時是當時那樣少年的我也明白，有些路非要一個人往前走不可。
在這人世間，有些路是非要單獨一個人去面對，單獨一個人去跋涉的。路再長再遠，夜再黑再暗，也得默默地走下去。
支撐著自己的，也許是游牧民族與身俱來的那一份渴望吧！渴望能找到一個世界，不管是在畫里、書里，還是在世人的心里，渴望能找到一塊水草豐美的地方，一個原來應該還存在著的幽深華茂的世界。
這麼多年過去了，我仍然在這條長路上慢慢地摸索著，偶爾在電光石火的瞬間，好像那美麗的世界就近在眼前，而多數的時間裡，所有的理想卻都永遠遙不可及。
在這條長路上，在尋找的過程中，付出的和得到的常常無法預料。一切的現象似乎都彼此對立卻又都無法單獨存在，欣喜與歉疚，滿足與憾恨總是同時間出現，同時逼近，且誰也不肯退讓。而在這些分叉點上，我逐漸變得猶疑與軟弱起來，仿佛已經開始忘記自己要尋找的到底是甚麼了......
難道，這就是年少時的我所不能了解的人生嗎？
那個無憂無慮、理直氣壯的小野馬到那裡去了？
對於眼前的處境，對於自己的改變，心裡總有一種說不出來的混亂與不安，在這一條迢遙的長路上，我難道真的就只能做一個迷途的過客嗎？
而這可不是我當初要走上這條路的原意啊！
我能不能有足夠的智慧來越過眼前的困境？能不能重新得回那片寬廣寧靜的天空？能不能重新擁有那跑沙跑雪獨嘶的心情？還有，我那極為珍惜的，在創作上獨來獨往的生命？
在靜夜的燈下，我輕聲問自己，能還是不能？

最熟悉的陌生人

寂寞是一種思念，所以我感謝。 　　寂寞時候，我會想起你。
寂寞時候，我想告訴你。
在我心里，你是永遠的牽掛。
你知道嗎？
我現在最快樂的時光
就是在夢里
因為在夢里
我能够和你在一起
若說有緣，緣何分離？
但是現在，我只是一個你最熟悉的陌生人。

愛情神秘學

藝術電影會悄悄敲著你的心門，一旦開門，你就會看見一個美麗新世界。

你是不是曾經在人山人海的擁擠車站裡，一眼就看見讓你想念終身的人？
你是否曾經在一間百人的大辦公室裡，一眼就瞧見了讓你刻骨銘心的人？
你的一生中，曾否聽見一種召喚，接受到一股排山倒海穿牆來的電波？
如果有，你就會驚歎那種難以言述的神秘主義經驗。是的，因為神秘，所以無以名狀；因為無以名狀，只能以神秘冠之。
奇士勞斯基的作品中，就不時流瀉著神秘主義的氛圍。特別是在《雙面維若妮卡》這部電影中。
一般人用正眼看人生，電影導演卻喜歡倒影看人生。王家衛如此，他的電影最受拍鏡像的表面，創造虛實對話的影像人生；奇士勞斯基亦如此，《藍色情挑》中，我們要從茱麗葉．畢諾許的瞳孔中看到人生的真實與虛幻，《雙面維若妮卡》則是在古銅色的暈黃色澤中，從玻璃球的表面倒影中，感受到神秘主義的召喚。
波蘭有個女孩名叫維若妮卡，巴黎有個女孩也叫維若妮卡，她們不但名字唸法一樣（拼法小異），連長相都一樣，甚至還會同樣愛上一位虛擬音樂家的作品（那是作曲家普瑞斯納的化身），甚至在波蘭女郎辭世的那天，巴黎女郎也會有一種失去的電波震動…這不叫神秘主義，叫什麼？
但是真正動人的神秘主義戀情，卻發生在維若妮卡與傀儡師的身上。
那天，維若妮卡教書的學校有一場傀儡戲表演，傀儡師以細膩的的手法演出一則生死相許的童話故事，就在鏡面的反射下，原本專心表演的傀儡師一眼瞥見了台下看戲的維若妮卡，傀儡師繼續演著戲，但是整個人卻有觸電的震動，那不叫一見鐘情，叫什麼？
後來，他們在街頭開車巧遇，後來，維若妮卡接到傀儡師寄來的一盒錄音匣。陌生人寄給你的錄音帶，你會聽嗎？不聽，我們就無緣了，聽了，你會追尋帶子裡的聲音來找我嗎？不來，我們同樣是無緣的。
人生的機緣，強求不來的，只能盡人事，其他的就聽天命吧。
傀儡師就坐在咖啡館裡，錄下他的錄音帶，這裡近車站，不時有行車廣播，有歡迎光臨的招呼聲，偶而還有門外發生車禍的碰撞，起火、急救的各種環境身響，聽了錄音帶的維若妮卡，如果明白那是傀儡師的召喚與祈禱，也許會出現吧？傀儡師沒有答案，只是坐在咖啡館的角落，等待著維若妮卡的出現。
維若妮卡會不會去呢？維若妮卡找得到傀儡師嗎？高明的導演不用講任何一句話，就是讓觀眾自己在心中問著問題，然而等待著銀幕去實踐他們的期待與夢幻。剩下的愛情，只有他們能夠享受，但是那股夢幻，那種衝動，卻悄悄感染給所有的人了。
最後，傀儡師獻給維若妮卡一具美麗的人形傀儡，一枝草、一點露，凡夫俗子其實都是造物主手上的傀儡，造物主牽動著我們的命運，越是神秘，你越是珍惜這份「遇見」的感動，就像你如果看過《雙面維若妮卡》，卻不能有心弦被導演抽動，眼神被女主角伊蓮．賈柯電擊過的酥麻感，就讓它擦肩而過吧，所有的藝術，所有的愛情，其實都在尋求共一頻率的共振而已！頻率不同，就揮手告別吧！

dad

記憶中的童年有點破碎，但破碎的記憶在萬華筒裡，卻是五彩繽紛……
午休時被一陣電話鈴聲吵醒，揉著惺忪的睡眼很不耐煩地拿起話筒，我没有想到是爸爸打來的電話，听著熟悉而又是那麼遙遠的聲音，我竟然不知道该和他說些甚麼。爸爸在電話那頭詢問著我的情況，用他一慣的口氣關心著我，我在電話這頭静静地听著……掛了電話後，卻怎麼也睡不著了，眼眶里也起了一層層薄薄的水霧。
对著屏幕發呆，不知道該以怎樣的文字來寫父親，在我的眼里，父親是集正直、幽默、知識為一身的男士。
還記得小時後，我被父親高高的托起往天空抛，接著又用他有力而寬大的手掌把我接住，媽媽的惊叫聲和著爸爸爽朗的笑聲，还有我的小脸蛋上因為快樂而呈现的红晕……這些畫面永遠定格在我童年的記憶中。
渐渐地我長大了，父親已经無法把我再往空中抛了，他把心思更多放在他的事業上了，偶爾也会關心一下我的學習情況，但我的學習卻從未讓他和媽媽操心，因此，父親对我極其满意。那時候一年也难得見上父親幾次面，他常年累月都在外面打理著他的事業。我天天趴在陽台上，盼望父親的身影出现在自己的視線里，那時的我成了家里一道守望的风景。
我上學院那年，他送我到機場，陪我打理好一切后，也要回去了，目送他的车遠去後，我的眼泪卻不听話地掉了下來，畢竟那是我第一次一个人在陌生的城市生活。後来，每次离家時媽媽的眼神让我最为心疼，這樣的情况随著年龄的增长越来越多，我便习惯了离别。
一直以來，父親都是我最好的老師，渐渐地，我开始在這个社會上有了一席之地，虽然我不被别人注意，但我活得很开心，這都歸功於父亲的对我的影响，他的樂觀和上進在我身上有了很好的體現。可曾经英挺的身躯只能在照片里才能寻回，頭上也逐渐有了白髮，在我眼里，父親真的开始老了，每当想到這里，我的心便不由地疼痛。
有人说男人容易犯错，深爱著这个家的父親也不例外。那麼多年的日子里，对媽媽來说是黑暗的，对我们整个家來说是黑暗的，我無論如何也不相信父親會做出背叛媽媽的事，但有時候不是我不相信這件事就不會發生，我不知道是甚麼原因促使他走出了這一步，现在很多事後我都不愿意去想這段日子，畢竟那对我來说是最痛苦的回憶。
我除了愛他還是愛他，畢竟他是我的父親，畢竟他还是愛這個家，虽然他犯错，但他终究是一个好父親，我没有理由不去愛一个好父親。
我慎重地把您嵌在一滴泪里，幻想千年之后是琥珀，於是我不敢低頭，怕那颗泪坠下，碎了您，碎了我千年的夢……若有來生，必将踏遍千山萬水，尋找這古老的唯一，佩於胸前……

人生舞台

看完一場戲，我們都會為台上的舞者及結局下一番論調，它可以是振奮人心的掌聲，也可以是不勝感嘆的唏噓，眼淚與掌聲都是舞台的結局.... 但整齣戲將為人性帶來什麼樣的啟發及人生的目的，這就是舞台表演的意義！

每一個人都會不斷的在他的人生中尋找自己適當表演的舞台，隨著不同的年齡、不同的環境、不同的人生觀所勾勒出來的舞台劇也大不相同，往往回顧過去的表演，常會很驚訝的問自己"為什麼以前的我是這般的幼稚?!是這般的不堪!"所以大多數人在學習成長之後，就不敢去回顧以前的種種，然後冀望現在、祈盼未來，對於我而言，舞台是我成長的一個環境，不論是好的或不好的，我都像珍藏品般的收藏起來，不論是誨暗了、發霉了，我仍會將它擦拭的很乾淨，永遠保存在我的記憶中，在我人生每一個腳步中，我永遠會不斷的往前走，也會不斷的檢視過去，讓自己珍惜過去展望未來！　
　


我需要大家的掌聲，也許是自己總是用光鮮的包裝來表現自我，對於一些負面的或不光彩的，我都會盡力隱藏，所以被崇拜與掌聲成為我的生活重心。


人生在舞台的定位是非常重要的，定調對了，就不會有缺憾，定調錯了，它將是你一生的痛，父母與親人在你人生的舞台永遠是最重要的，不論他們的學識與地位，不論他們的美醜與殘缺，在生命中他們永遠是你的摯愛，你一生的努力都換不回那一種真情的付出，所以人生要從那個舞台先出發，那就是對父母的孝順，對親人的照顧，這一切都做到了，那麼人生的舞台才會充滿溫馨與快樂、也才更具有意義！在我人生的舞台中為了得到掌聲，換來的卻是不勝感嘆的唏噓，因為這樣的一個經驗，我重新調整了心情再出發，因為人生只有一回，不能再有缺憾！


最後，我走下舞台，在台下看自己，那曾一齣齣努力去演的過去，我用心的把自己演好，把效果呈現給大眾，以前我非常在意的掌聲，現在對我一點誘惑力也沒了！現在我要的只是一顆無愧的心，那種內心的平靜與充實，才是我要的。我希望以這樣的一個心念，再繼續走完我人生……恍然間，我看到人生的舞台上，一個衣衫襤褸的灰姑娘，她再也不想作公主了，她脫掉她的舞鞋、打著赤腳，跑上前去拉住媽媽的手，臉上露出從未有的幸福燦爛的笑容
……

Happy Birthday to me, m alone but not lonely

日落，意味著生日的腳步慢慢逼近……
生日應該高興，可是卻找不到快樂的理由。城市的一角，單人房單人床的世界，安靜的坐在電腦前，一遍又一遍的聽著溫嵐的《祝我生日快樂》，給我祝福生日快樂的只有窗外磅礡的雨，接受上天給我唯一的祝福，唯一的生日禮物。
趕在零點前把給她的信寫好，還剩2分鐘到零點。是的，生日，我想見她。光著腳，揣上信和鑰匙，衝出房間，以百米衝刺的速度狂奔在大雨裡。爽~~~~
零點的城市，聽不見心跳的聲音，只有雨點砸在地板上的劈劈啪啪~~~~~
終於到了，累的我是氣喘吁吁，抽根煙，緩一緩，這次聽不到大雨的聲音，只聽到心臟突突的狂跳。
聽到下樓的聲音，門開，看見我坐在門口旁邊的窗沿旁，她下了一跳。
我道：「今天是我生日，所以想見妳一面，如果我想妳陪我過生日，妳願意嗎？」
她愣了一愣：「不行了，我們不能再見面了，老是對你心軟。我們不能在一起，可你至少讓我心動了，在給你發短訊的那一秒，我是愛你的。」
一秒鐘的愛情~~~~~~~~~~說出來都覺得有點不可思議。
她低頭晃了幾下腳，回房，關上門，只聽見上樓的腳步升……
口乾得厲害，胸口有些悶，跑的時候腳板沒甚麼感覺，怎麼那麼平坦的路走起來那麼紮腳，邁著小碎步一步一步的跺回家，原來紮的不僅僅是腳板，也紮進心裡……
回到家，在空蕩蕩的屋裡，獨自唱歌，沒有任何的觀眾掌聲鼓舞，只能不斷唱抒情的情歌，唱破自己的喉嚨。
拿出自己買的小蛋糕，就一個人吃那小蛋糕。這樣的感覺或許孤獨，不過靜靜體會那莫名的小悸動。
無論去到那，都是一個人，不知該高興還是難過。今天的我正式為24歲，也在思想24歲後我會變得比熟成熟嗎？成熟得不再畏懼漂泊、不再讓心靈漂泊嗎？因自己無法確知未來的答案，而只能打開電腦把昨天今日過的日子及心情寫成文字紀錄……

灰色的今天

天是灰色的
雨是透明的
心是灰色的
我是透明的
天陰沉沉的，像是要下雨，卻始終沒有落下來；心灰蒙蒙的，堵得發慌，似乎有甚麼重要的東西被我遺漏了，可是，為甚麼我卻一點都想不起來呢？是甚麼呢？
現在的天氣，不是很冷，卻偶爾有些許的涼意。繁華的路上，喧鬧的人群，走在馬路上，和陌生的人群擦身而過，我，似乎是不該屬於這個社會的，心裡突然有種很深得落寞......
從那個夏天開始，持續著，很多次，我想離開這個城市，是很徹底的那種。如果，當一個人沒有存活價值和理由的時候，那麼就該走了。我討厭自己仍以那麼明媚的笑容對待他人，他們說我是開朗樂觀的孩子，也許，只是孩子而已。兩年前，我的心底已經開始積灰，它們，快要把我埋沒。我只是一直忍著，想拒絕，可是發現的時候，已經推脫不開了......
很多時候，我討厭自己脆弱的一面，覺得有虛假的成分參雜在裡頭。我是喜歡簡單快樂的人，當自己無法做到這些時，只是沉默，無語，然後等待改變，等待，有時候是種悲哀，而有時候，也許還是會有幸福的影子。
知道自己依賴性太強，卻始終無法改變，總是愛在別人面前逞強，裝成大人的樣子，其實內心很清楚，自己真的還只是孩子而已。媽媽總是說我，人大心不大，總像個小孩子似的，很容易被騙的，而我，只是笑著反駁，說，哪裡有這麼多的壞人啊！有時候想想，現實真的是，這個社會在不知不覺中，慢慢的腐爛，變質。
一個認識很久的女孩突然對我說，她已經看透了愛情，男女之間的感情不過如此，我們所需要的只是陪伴，而不是彼此相愛，我訝異的看著她，渴望從她身上找到以前那種單純，可是，我失望了。才短短的一年時間，她竟變得如此之快，以前信誓旦旦的諾言早已煙消雲散，永恆是甚麼，我的字典裡早已不存在的字眼，沒有想像，沒有期待，默默看著一切發生，原來只是因為懦弱，因為怕傷害，怕傷痕累累，無法癒合。藍色，安靜，平淡，或許我只需要這些，我沒有再奢望甚麼......
我開始放棄一些事，躲開一些人，然後沉默地看，我沒有保存下任何東西，那是沒有意義的。
開始發現現在的生活過得漫無目標，於是嘗試著去找很多很多的書看，廳很多很多的歌，畫很多很多的畫，用來打發這些空餘的時間。
看著陰霾的天空，又開始有下雨的預兆，我開始懷念一個人面對天空在雨裡哭泣的樣子。灰暗的城市，一個孩子迷了路；寂靜的夜裡，一個女孩丟失了愛情，找不到方向......眼裡的淚水開始如泉般湧出，這是種釋放，我始終覺得，一個人在悲傷的時候能夠哭泣，是種幸福，即使淚流滿面。
當眼淚滑過臉頰，我開始想她，眼睛開始濕潤，徹底地哭了出來，終於，雨開始下了起來......

記憶拼圖

我的人生角落隱藏著一塊拼圖……
一塊屬於妳的拼圖……
以為蒙上了時間的塵埃便可以視若無睹……
如今我完全明白……
原來
愛是不需要刻意忘記，更無須填補記憶所存在的刻痕……
把妳放回原來曾經存在的位置……
一塊也屬於我的拼圖……
拼圖就像是人生，把許多的碎片拼成完整的記憶，拼的是時間，是成長，是回憶，是思念……
每一片的單片都有它的位置，就像每一段回憶都有它的故事，妳要將它放在專屬的地方，放對了就慢慢的豐富起來，放錯了就無法完整，所以拼圖是一種智力遊戲，也是一種表達思念的方式……
妳可以把記憶中最深刻的片段，可以是妳最難忘的一瞬留念、思念，做成拼圖，在思念的季節裡一一拼起，把心湖裡最美的漣漪盪漾開來……

幸福拼圖

每個人手上都有多餘的拼圖。
只要細心留意，
就會發現這顆拼圖可以修補另一幅拼圖。
如果我拿著妳心裡欠了的拼圖，
而妳又拿著我心裡欠了的拼圖。
那麼我們從此以後，
就會得到幸福。。。

當愛情枯萎了

一直以為
只有在秋天才有落葉漫天
愛情的春天過去後
心就如地上的枯葉 一踩即碎
偶然發現地上有一大片的枯葉，可現在卻是夏天
抬頭望去，樹上的葉子泛著濃濃的綠色，讓人無法相信他們曾經一體
如果秋天的落葉是因為愛情枯萎了，那麼夏天的落葉呢，是因為愛情滋長了吧？
失去了愛情就沒有了綠色的激情，擁有了愛情就擠掉了黃色的陰霾
卻原來
夏天也可以有落葉
只是被滿樹的綠意吸引著
不曾留意罷了
當愛情枯萎了
只管收拾好心情
等待她的復甦

幸福

幸福
這兩個字
很美，至少人人喜歡
只是，好像是種奢求
因為，得不到
所以，沒有資格擁有。
曾經，對著天大喊，為甚麼
它的回答
只是一陣陣的風，
海浪的聲音，
是種符合，
誰能替我解讀，
真正的意思。
勇氣，
我們都需要勇氣，
去追尋，去緊握，
想要的幸福。
自私，
是對人的形容詞，
自私因子，
在人體中作祟，
血液中流竄，
像是天生的。
愛情，
有著自私，有著幸福，
卻也需要勇氣，
它是人的影子，
呈現出人的特質，
一輩子的，
永遠的，
人卻永遠無法割捨，
就像影子，
永遠跟隨著......

渡口

時間的寶盒
有著許多的回憶
久違的心情
透露許多秘密
想一個人獨處
又怕太寂寞
想溶入人群
又找不到渡口
嗨，你的心在家嗎？
可否借躲一下