清明掃墓

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。 借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。

柳暗花香愁不眠，独凭危槛思凄然。 野云将雨渡微月，沙鸟带声飞远天。久向饥寒抛弟妹，每因时节忆团圆。 饧餐冷酒明年在，未定萍蓬何处边。

佳节清明桃李笑，野田荒冢只生愁。 雷惊天地龙蛇蛰，雨足郊原草木柔。人乞祭余骄妾妇，士甘焚死不公候。 贤愚千载知谁是，满眼蓬蒿共一丘。

纷纷的雨飘洒大地，风中飘起零散的小花瓣，车子载着人們缓慢地进入墓园，静穆的墓园里，我们掌着雨伞，持着花束，手中拎着为先逝们祭奠的物品，怀着沉重的心情，徐徐而行。风撩起黑色的臂纱。凝重的空气中，雨丝透心，仿佛一片片飘飞的雪花。　　　　　　　
　　　　　　　　　　
远远望去，那些齐整的墓碑上，红色的字、蓝色的字、发黄的照片，凝固于坚硬的石碑上。面对着那些昨日尚熟悉的名字，面对着那昨日还温馨的笑靥，慈祥的长者的脸容，已经化为一缕青烟，注入一杯黄土、三尺幽泉。那种痛彻心肺的悲伤重新被唤起，心在抽泣。泪如雨般纷飞。俱往矣，父親！所有的记忆那么地令人感到扼腕。

走到父親墓前，默默地点燃一支香，燃上一把纸，焟烛的火光在雨丝里摇曳，哀伤的泪水在脸庞上纵横流淌。吃吧，这是你最喜欢的水果；喝吧，这是你最喜欢喝的飲料……

洁白的百合花、鲜艳的一迎春花，用丝丝彩线系住，说不尽的话尽在这花束里。安息吧，父親，家里一切平安，你未了的心愿正在实现。

雨丝不绝如缕，丝丝落入人的心扉。静寂无声，墓地中的风拂来一片清寒。路边的青松随雨丝飘荡，杨柳梢头，青青如雾。我们静静的来，然后静静地离去。一柄柄雨伞，浮动在墓地间的水泥路上，脚下步浅浅深深，迤逦而去。

一声声叹息，一声声的悲伤哭声跌落在雨中，我们脚步沉重，怀着沉郁的心情地不时回头张望，依依不舍地离开了板桥公墓。

石光電火步此生，渡世不笑是痴人

回來之後並沒有休息多久很快的開始貼履歷、找工作，不停的思考人生的下一步、甚至下三步。
當我在一房屋的網頁上看著一棟棟上百萬的房子嘆息的時候，我才赫然驚覺我步入了另一個年紀，有了另一個年紀的煩惱。
儘管我從十八歲的時候就知道這一天遲早要來臨，步入27歲，現實生活的困境就會一股腦的湧現。
以往可以想像到時候會有解決的辦法會有機會降臨，或是只要堅定不移的努力願望就可以達成，但是真正面臨的這些難題的時候，現實還是一樣殘酷。
少年時有少年的煩惱，長大了有另一種煩惱；年老時又是另外一種。有時也許只是庸人自擾，但是過了青春年少，終於覺得自己真正瞭解人生百態，不禁感嘆人生百態，總有不由人處。
我逐漸開始瞭解，為什麼有人不擇手段追名逐利，為什麼有人見錢眼開，為什麼有人小氣得不得了，又為什麼有的人有錢了就不知節制的揮霍。
我們都詛咒這個資本主義社會，卻不得不一腳踏進去。
我的學術旅途讓我深知這個社會如何創造與分配財富。
現在我自己變成了當初在學院裡被同情的那一個階級。我想起以前在學校裡看著資本主義社會運轉的日子我們辯論、評論，好似那與我們無關，但如今身在其中，不禁莞爾對於未來，我並不害怕，也不會逃避只是許多感嘆罷了。
我想起之前工作時，天天經過那段路，看著路邊一輛輛跑車與上面的年輕小伙子，我知道我的未來完全跟他們不一樣，我只是希望能找個機會證明我比他們更有能力開那台跑車。
我知道人不是站在同一個起跑點競爭的，只是我已經努力到這個份上了，很難不繼續跑下去。
如果我不曾有過一點成績也許我就不會在乎了吧。
現在的我，也只能從這裡開始了，我沒辦法像「淚光閃閃」的男主角一貫的樂觀，但是我覺得自己也不悲觀只是很想苦笑罷了。

老了

我輕輕摸著眼角，一向不起眼的皺紋突然變得那麼明顯。歲月竟是這麼不饒人，伸出他的骨爪一點一滴攫取我的青春，而我也可以感覺到自己的生命之泉正漸漸枯竭，我想或許...我已到了生命的盡頭。

其實我的生命，早就該到了盡頭。

我突然想說個故事，故事是在很久很久以前...很久很久以前我認識一個少年，他有張英俊的臉孔和一副非凡的身手，他作了一番非凡的事業，令萬人景仰。他是一世英雄，宛如一代王者，他一直希望在功成名就的那一天，能得到自己一生最愛的人。但蒼天是不容許有個幸福的英雄存在的，所以他歷經紅塵洗劫，備嘗人間喜怒哀樂，他甚至失去了最好的朋友、失去了最自負的一切，就在他窮途末路的時候，他的一生至愛仍然沒有傾心於他，而選擇了另一個幸福。就在張燈結彩的這一天，這個少年將他那把名震天下的利劍刺在我已空了的心房，從此在人們的記憶中消失。

而我，帶著那柄劍和一顆殘破的心來到這裡，在這裡，誕生了這部落客，也開始了我的第二生命。我的酒量差了，話卻多了，不想承認的是我已漸漸老去。

夢幻旅程

從前，家裡環境不算差，但爸媽都是非常「務實」的人；旅遊，是我想像以外的奢侈玩意。小學時，甚至曾許下宏願，這生人一定要到北京、倫敦、巴黎、東京、紐約等城市一遊。（小小年紀便有這樣的國際視野，不能不讚，哈哈）
20多年過去了，還是沒到過甚麼地方，倒是跑遍幾個城市。可惜幼時夢想的幾個城市，都還沒到過，真的要加把勁．希望未來能完成兒時心願，看看倫敦和巴黎的模樣，哈哈。
閒時發白日夢，常會想應該在地球那個角落留下足印。見識漸長，當然已不只那幾個城市，不過個人不是太懂欣賞湖光山色，也不十分嚮往陽光海灘，更不要說購物掃貨了，想遊覽的地方，都是歷史名勝。讀過歷史，踏在前人踏過的土地上，想像千百年前的悲歡離合，我覺得是很浪漫的經歷。
真正想到的地方不是太多，大致可分成兩類。一是比較可行的，只要騰出時間和旅費，便隨時可以出發；例如希臘、土耳其、埃及、耶路撒冷、拉薩、龐貝、柏林、波蘭等；另一類，則有點難度，需要周詳計劃和頗大決心，才可以成行如復活節島、秘魯、恆河、
Galapagos Islands、坦桑尼亞、埃塞俄比亞等。
每處地方，都有其獨持吸引之處。希臘、土耳其、埃及、耶路撒冷等熱門旅遊點，自然不能不到。龐貝古城葬了二千年前整個城市的故事，從小便對它佷著迷；到柏林和波蘭，是要更深體會二次大戰的苦難；小時候在讀者文摘看到復活節島的石雕，那震驚的感覺，今天仍記憶猶新；秘魯的
Machu Picchu，是印加文明的最後避難所；到Galapagos Islands是向達爾文朝聖，而到坦桑尼亞和埃塞俄比亞，是回到人類幾百萬年前的起點……
有生之年若能夠遊遍以上目的地，於願已足矣。世界這麼精采，人生這麼短暫，不趁一場路過好好看清楚，也實在太可惜了。
發夢完畢。

貧富之間

貧者愈貧，富者愈富。
多年前，有朋友跟我說，他覺得貧富的概念也可以用「心像」來理解：貧富是一種心理反應的特徵，富者不拘小節，不計較得失；貧者處處著眼於利益的多少，個人所擁有之物的增減。朋友又說，有貧者心像的人，無論有多少錢都是貧者，一生活在得失的追逐當中，因而貧者愈貧。
富者即使生活拮据，為口奔馳，但心無掛罣，仍可活得自在．能有此富人心像，無論口袋中錢多錢少，你一生都是富人。
這一番話，大家聽起來會有點東方哲學的味道，我初聽他說時，覺得當中有智慧，但仍不明所以。直至最近，因為要搬屋，處處都要用錢，處處計較，才覺得自己，真的很窮很窮。
我覺得，就算自己有幾百萬，要「動土」時，也會這樣計較下去的。「計較」，是一種心理習性，揮諸不去。問題，根本並不在於所計較的數目，有多少個零……

女記者

皮膚粗糙、穿著隨意、中性打扮、講話高聲、豪氣沖天，沒有了女性的精緻、沒有了女性的嬌媚、生活缺少情趣、整天忙於工作，這就是大多單身女記者的生活狀態。
一個工作時間穩定、有固定假期和各種福利、社會關係簡單的女性最適合結婚，然而記者工作時間不確定，接觸的人三教九流，經常在外奔波，女記者更是如此，職業的需要讓她們沒有更多時間顧及工作以外的事情，還容易染上不良習氣，這些缺點是一把雙刃劍，它既是記者職業必須的利器，也是斬斷男人對其想入非非的屠刀。
在女記者接觸的採訪對象中，也不乏成功男士，眼光的開闊使得她們把擇偶標準定得更高，然而優秀男士多半已經結婚，即使是未婚，他們也更願意選擇年輕漂亮、頭腦簡單的女孩子。即使是每天面對不同的採訪對象，工作以外卻基本沒情感溝通的可能性，就這樣，記者的工作性質使越來越多的適齡女記者遠離愛情，走向單身。
缺少了愛情的滋養，生活會失去一些必要的樂趣，心理也容易走入誤區。在這些單身的女記者中，有的人開始自卑，認為年過30還獨守閨房是件不光彩的事，最怕別人談婚論嫁，也最怕別人以關心的口吻詢問自己的婚事，並對自己悲觀失望，認為從此與愛情無緣；有的開始自我封閉，不願在婚姻問題上採取主動態度，在工作以外的時間，喜歡獨處，生活圈子變得十分小；更有人產生了逆反心理，把擇偶標準提得更高。更加精挑細選，一定要符合理想要求，否則寧缺午濫。
新聞每天都在發生，自己的生活卻一成不變：採新聞、跑訪問、寫報導，然後又是一個循環。看似每天在接觸不同的人，實際卻過著一樣的日子。過著如此生活的妳，難道不感到疲倦嗎？所以，一定要為自己好好打算一下……

困境

胡馬，胡馬，遠放燕支山下。跑沙跑雪獨嘶，東望西望路迷，迷路，迷路，邊草無窮日暮。
－－唐‧韋應物
在異國的夜晚望著天，熱淚止不住滾落了下來。心里恨不得馬上回到家鄉，可是，即時是當時那樣少年的我也明白，有些路非要一個人往前走不可。
在這人世間，有些路是非要單獨一個人去面對，單獨一個人去跋涉的。路再長再遠，夜再黑再暗，也得默默地走下去。
支撐著自己的，也許是游牧民族與身俱來的那一份渴望吧！渴望能找到一個世界，不管是在畫里、書里，還是在世人的心里，渴望能找到一塊水草豐美的地方，一個原來應該還存在著的幽深華茂的世界。
這麼多年過去了，我仍然在這條長路上慢慢地摸索著，偶爾在電光石火的瞬間，好像那美麗的世界就近在眼前，而多數的時間裡，所有的理想卻都永遠遙不可及。
在這條長路上，在尋找的過程中，付出的和得到的常常無法預料。一切的現象似乎都彼此對立卻又都無法單獨存在，欣喜與歉疚，滿足與憾恨總是同時間出現，同時逼近，且誰也不肯退讓。而在這些分叉點上，我逐漸變得猶疑與軟弱起來，仿佛已經開始忘記自己要尋找的到底是甚麼了......
難道，這就是年少時的我所不能了解的人生嗎？
那個無憂無慮、理直氣壯的小野馬到那裡去了？
對於眼前的處境，對於自己的改變，心裡總有一種說不出來的混亂與不安，在這一條迢遙的長路上，我難道真的就只能做一個迷途的過客嗎？
而這可不是我當初要走上這條路的原意啊！
我能不能有足夠的智慧來越過眼前的困境？能不能重新得回那片寬廣寧靜的天空？能不能重新擁有那跑沙跑雪獨嘶的心情？還有，我那極為珍惜的，在創作上獨來獨往的生命？
在靜夜的燈下，我輕聲問自己，能還是不能？